Сегодня я должна была к 12 часам придти в школу, чтобы рисовать на стенах в спортзале смешариков, Алексей Михайлович попросил.Утром конечно было сложно встать как всегда, тем более если заснула в 2 часа ночи, но явилась в назначенное время в назначенное место.Было неожиданно то, что в их коморке физруков был накрыт огромный стол, как оказалось позже, у Ларисы Ивановны был юбилей 70 лет.Дождалась там Михалыча, который пришел и сказал что его опять вызывают в автошколу.Но отменять моей работы не стал.к 2 часам ему надо было все равно возвращаться  к их столу праздничному, поэтому он снарядил меня краской, кистями и отправил в спортзал.2 часа я красила этих мультяшек.на последнем герое я уронила кисть себе на рубашку, ну, и подумав что все равно сюда никто не заходит, ототру ка я быстро краску, а то потом труднее будет.Сняла рубашку, под ней у меня был спортивный топик.сижу оттираю, еще так думаю «о как смешно было бы, если бы Михалыч вошел сейчас».И действительно, входит он)Он немного прифигел, мол «чего это ты тут разделась», я же с таким пофигистичным видом продолжаю оттирать  рубашку.потом уже делаю вид что заканчиваю, встаю и одеваю рубашку.все это время он все таки смотрел на меня.возможно даже с мыслью «даже не постеснялась меня».Ну да ладно)Я еще продолжала красить, а он все ходил по залу, мы обменивались фразами «я мозг, я не должен работать.я зато спланировал все»,«я же говорила что накосячу» и прочей ерундой.а в начале, кстати, он давал тряпки, чтобы руки вытирать и там одной из тряпок оказалась моя бандана, которую я забыла с прошлого ремонта зала.она была вся в краске и я даже её не стала брать домой, отстирывать.Когда отнесла все в пристрой.все краски и кисти, он обещал вынести мои вещи из кабинета, куда мне лучше было не соваться, там уже шел банкет.Он вынес их, извинился за то что вот там сидят все.типа такие обстоятельства.обнял меня)уиии)такой трогательный момент был!)Ну и я в потом решила типо сказать, что бандану не буду брать, даже пытаться отстирать.Тут он вдруг сказал «почему, вообще там не получится? пошли покажешь где она» ну мы и пошли.он убедился  в этом но начал спрашивать мол " рисунок важен или нет".не знаю к чему он вел, но я ляпнула что нет, хотя там были изображены волки, у меня характер волка… Ну потом он опять поблагодарил меня и мы договорились что в пятницу я опять приду, уже раскрышивать в цвете этих смешариков!

Вот такой вот день был у меня.Сегодня он выглядел каким-то даже виноватым передо мной.за то что на чай не может позвать из-за застолья.за то что бандану испортили, за то что рубашку я себе испортила, пока красила.В этот момент он очень мил и обходителен)

Надеюсь в следующий раз он будет таким же, но уже без чувства вины)

Приятно, что кто-то из моих знакомых сам наткнулся на эти просторы моих высказываний.Это мало кому интересно.Выделяю две строчки, чтобы сказать вам спасибо.Спасибо!)

Недавно, ну как, месяца 3 назад(честно не помню сколько точно)у меня появился знакомый, да, он старше меня опять же чуть ли не в 3 раза, но как уже принято, я такой человек, у которого все товарищи от 40 и дальше)Я этого не скрываю, мне плевать на мнение остальных, я просто общаюсь с хорошими людьми, с которыми мне хорошо.Кстати, об этом мне и захотелось написать в этой главе, так сказать о наболевшем.

Перешла в институт, новые знакомые, но мои то друзья и интересы все те же, все те же старшие товарищи.Одногрупники уже привыкли к таким моим вкусам, подшучивают, я не против, сама шучу хлеще над этим, и они знают что это все на самом деле, но нормально, общаться-то не перестают! Я в последнее время стала очень откровенна с некоторыми одногруппниками, и мне легче, и вдвойне блаженно от того что они все это понимают и принимают.А не так как в школе, все косились, когда ты общаешься с учителями, они считали меня любимчиком учителей, а я просто общалась с ними как с людьми, а не учителями.И они считали это моей «фишкой».А мне просто всегда была интересна их обычная жизнь, жизнь не учителя, а человека.Почему мы должны вести дружбу лишь с ровесниками, я считаю это не совсем правильной позицией.Да, это необходимо, но это не значит что тебе запреается общаться с людьми других возрастов.Это моё мнение)

На этом все, я опять пропадаю, примерно до декабря, там же начинается самое интересное и суетливое)Точно как-нибудь психану и черкану сюда что-нибудь)

Пока сюда зашла напишу и о том, что произошло за эти полгода.С А.М у нас по-прежнему бывали иногда разногласия, но это норма.Я закончила свои 11 лет в школе, конечно, не совсем так как хотелось, но не важно.Я хорошист, как и обещала Алексею, он так же побывал на нашем Последнем звонке, чему я была безумно рада(с виду нельзя было сказать).Вроде расстались друзьями)Сейчас я как тюлень лежу дома и нихрена не делаю, подала документы в Аэрокосмический университет, ждем результатов.А.М. думает что я иду в политех, так как я ему это сказала, но потом мои планы поменялись и оп.Вот он удивится!(надеюсь не разочаруется).Как я и писала ранее я буду скучать по школе и учителям, уже сейчас я с тоской гуляю около неё.Мне будет нехватать той жизни, но говорят, что студенческая совершенно другая и лучше.Даже из-за этого я все равно не собираюсь забывать школьные годы.

Петрович.Он укатил на все лето на дачу, и я как лентяй не могу нормально сесть за гитару.Видать показываться на 1 сентября мне будет стыдно!

Пока вроде больше ничего не хочется рассказывать, возможно когда поступлю или в сентябре.

Алилуя, Михалыч, случилось то, о чем ты говорил раньше, но тогда этого не было, оно началось после!)Подростковое это когда ты иногда смотришь на парочек влюбленных и тебе тоже этого хочется, ты начинаешь спрашивать себя «А где это у меня?»И вот ты готова с любым замутить в этот момент лишь бы у тебя были те самые минуты нежности или чего там бывает у влюбленной парочки.Ты вешаешься на всех подряд!)Но нет, я сильнее этого, я верно держусь и хочу только тебя!)Вот ведь раньше я просто за тобой таскалась от нефиг делать, общаться просто хотела быть другом и все такое, а сейчас нет! Я, черт возьми, тебя теперь конкретно хочу! Не только морально, как друга, общаться, помогать друг другу, а теперь и физически меня влечет к тебе, зараза)И вот эти новые «бабочки» намного сильнее и мощнее, дают о себе знать постоянно)В общем, это я к чему, Алексей, эта лажа только начинается, ты ничего не знал об этой беде!)

Ах, да, спокойной ночи, А.М!

Хоть уже и поздно

Вроде бы день прошел вполне хорошо, даже лучше чем обычно, но почему у меня нет настроения? Почему я грущу, вместо того чтобы как обычно воспринимать это как всегда? День начался замечательно, веселились, вполне хорошие оценки, гитара под вечер с товарищем.Неужели я перестала радоваться жизни, разучилась… Или это от того что мне одиноко, меня окружают знакомые, с которыми я нормально общаюсь, учителя уважают, хорошо относятся, ночувство одиночества поселилось во мне видимо уже навсегда.Или это от недавно услышанной фразы «Ну друзья, пришли, пообщались, поулыбались и хорошо» сказанной про человека, с которым я уже, увы, не смогу быть вместе, да и другом он меня не считает, как я поняла с его последних слов.От этого грустно, пусто в душе, и наверное поэтому жизнь потеряла для меня прежнюю яркость красок… для других я лишь играю веселого человека, это стало привычкой, но это не настоящее моё состояние… это всего лишь игра.И они об этом не узнают, так как не знают о моём блоге, и о том что я занимаюсь подобным, они вообще не знают про меня ничего настоящего

Со мной случилась беда.Шесть лет назад я полюбила человека, у которого уже есть пара.Недавно он сказал что я настоящий друг, и мы с ним друзья. До этого все время я пыталась ему всячески помогать, поддерживать.А вчера у него было знаменательное событие, и увидев как он счастлив я улыбнулась, я за него рада, но у меня в душе что-то болит, скребет и разрывает изнутри.Я прекрасно понимаю что нам с ним не быть вместе, но я как дурак, с этой ужасной болью в сердце, продолжаю с ним общаться, играя всего лишь друга.Держать все это в себе очень трудно, порой хочется сорваться, все высказать ему как есть, избавиться от этого груза, но я не могу, я не хочу создавать ему проблемы и не хочу его потерять насовсем, пусть даже если мне придется и дальше быть всего лишь друзьями и наблюдать как он счастлив с другой.

Пусть… пусть он будет счастлив, я так хочу… наверное

Недавно попросила друга, который пишет мне стихи, попробовать написать пару строчек и мне)Вот какое трогательное стихотворение она мне прислала)Оно содержит в себе смысл той ситуации в которой я уже 6 лет вслюбленна в одного человека с которым ничего и не светит)

Вы мне сказали, что возможно,
Забыться чей то красотой,
И я подумала немножко,
И окунулась с головой.
Ваши слова так робки,
Пронзают душу на куски,
И вскрикнуть хочется: «Довольно»
Но сердце говорит терпи.
И вдруг душа запела песню,
что есть бескрайняя любовь,
Но я не слушала ту песню,
Я просто погружалась вновь.
В твои глаза, что одиноки,
Пронзили больно так меня,
И прочитав вот эти строки,
Вдруг поняла, что влюблена в тебя.

Автор: Дарья Переверзева

Еще раз спасибо тебе за эти строки!)

Я никогда не понимала тех людей, подростков, которые не скучают по школе, только лишь радуются что «выбрались» оттуда.Как? как вы можете так просто забыть те 11 лет, проведенные в стенах школы? Ведь там вас учат, готовят к жизни, там вы обретаете друзей, там вы проводите половину своей сознательной жизни, и опыт полученный за это время просто бесценен, возможно он когда-нибудь спасет вашу гребанную жопу, но вы как последний неблагодарный падонок не вспомните ту школу, тех учителей из неё, благодаря которым вы получили этот опыт! У меня один вопрос к вам: как… как же хреново так надо прожить, проучиться в школе эти 11 лет, чтобы потом радоваться тому, что ты наконец оттуда смылся и ничему хорошему тебя там не научили?

Ладно, конечно дело ваше, но я не понимаю таких людей.Может найдется, кто сможет внятно объяснить такую точку зрения.Милости просим

Вот мне интересно, остались ли сейчас нормальные люди? Это грубо сказанно.Может это только я считаю, что люди плохие такие.Но скажите мне пожалуйста, нормально ли когда все девочки спокойно говорят что у них будет квартира, когда они выйдут замуж, мол у мужа она будет, он купит, нормально ли что сейчас почти все люди при поиске жилья говорят, что им нужна квартира сразу с ремонтом(где блять возьмутся квартиры с ремонтом, если сейчас все именно такие и ищут, не желая поднять свою задницу и сделать своим руками).Меня ужасно задолбали фразы, которые я постоянно слышу в свой адрес: 1.«Так нельзя, что люди подумают».2. «Ты же девочка, а девочки так не делают».3. «Она будет праздновать свой день рождение? Нет? Так и зачем ей подарок покупать» .4. «Все нормальные люди...» и таких фраз много.

1. Какая нахрен разница что они подумают? Сейчас люди в мире эта тупая и скучная масса, которую воспитали под один шаблон, не имеющий своё мнение.Я живу прежде всего для себя, и мне лично плевать что люди подумают.Если я хочу это сделать, я это сделаю.Захочется мне в 30 лет побегать босиком по лужам, я это сделаю, и мен начхать, что скажут или подумают другие люди.Но там еще есть отдельная тема, психология по отношению к родным, или даже скорее к тем, кого мы любим и каждый раз, думаем, а как с этим поступком ты будешь выглядеть в глазах вот этого человека.

2.Что значит, девочки так не делают? Кто им это запретит? Опять же, не делайте человека по шаблону, да, я понимаю чтобы она знала, что девушка, ей как-то надо будет заводить семью, но она сама это потом поймет, и лишнее из своего поведения уберет.Я говорю о детях в подростковом возрасте.С младшим своя метода, но и их не стоит резко направлять на путь «девочки».Не запрещайте лазить по деревьям, играть в войнушки и все такое.Все равно, вырастая, и влюбляясь в кого-то в нас просыпается эта девушка и мы начинаем вести себя как леди лишь для одного человека, чтобы привлечь его.Это офигеть как сложно объяснить но пофиг.Как-нибудь дойдет.

3.Если это настоящий друг, то тебе будет все равно, празднует он или нет, он друг и если ты захочешь сделать ему приятное, ты сделаешь.Если тебе жалко денег на подарок, то это и будет твоя первая отговорка, потому что ты гребанный еврей.Я не говорю, что надо обязательно покупать подарки, есть ситуации когда тебе действительно не надо что-то дарить, друг это поймет, но быть настолько корыстным это противно.Типо вот, давай я тебе подарю подарок, а ты устрой вечеринку на которой мне должно быть весело и где я обожрусь вкусной еду.

4.Нормальные? Скорее наоборот.Я уже говорила, что не люблю то поколение которое сейчас живет, тобишь своё.Да, есть хорошие люди, но они теряются на фоне остального народа.Хотя часто, да нет, всегда, всегда эту фразу говорят взрослые которым сейчас примерно за 40.Они живут нормами общества, опять же заговорю про шаблон.Такая форма воспитания зачастую может навсегда закрыть в подрастающем поколении творческие способности, своё мнение, точку зрения.

Да я не писатель и сомневаюсь что кто-то поймет то, что я попыталась сдесь изложить, но я пишу для себя, точнее из себя.Захотелось мне выговориться, я спокойно выложила этот монолог с моей точкой зрения на… окражающий мир что ли, на нынешних людей или что-то еще)Даже не могу сказать о чем я размышляю, это типичный я!)

Бывает такое, что человек тебе долго нравится.Ты о нем никогда не забываешь, скучаешь, пусть даже не взаимно, он ничего не знает, но ты то без него уже почти не можешь.Ищешь повод встретить его, как бы случайно, не навязчиво, но твоя глупая влюбленность всегда это портит, и ты становишься навязчивым еще более.У тебя по-другому не получается.При встрече с ним, ты теряешься, забываешь о том, как хотел себя вести, так, как ты продумывал по вечерам, придумывал какие-то фразы, слова, которые хотел сказать, планы, которые хотел осуществить при встрече с ним… но нет, твоя речь становится ломаной, все в голове путается, и ты тогда просто предпочитаешь меньше говорить и лишь говорить о том, о чем начнет тот самый человек.Уходишь от него с чуством неудовлетворения, ненавести к самому себе… ты тряпка, не смог собраться и сказать все как есть.Решаешь сократить время общения с ним, меньше попадаться ему на глаза, дабы избежать подобных нелепых разговоров и встреч.Злишься на себя, на всех вокруг, погружаешься в свои мысли.Но тот то человек тебе все же нравится, ты скучаешь по общению с ним, но в то же время не можешь позволить себе сорваться.Но все же наступает встреча, завязывается диалог, и ты опять так же себя ведешь, но уже менее надоедлевее, ты осознаешь, что не нужен, безразличен этому человеку, ты не желаешь ему зла, стараешься отвечать по делу и не вспоминать о своих чувствах, ты притворяешься, что их нет… тебе больно, но показывать не стоит, сорвешься.и ты вежливо играешь перед ним, смирившись, закопав свои чувства глубоко в себе.Ты помнишь, что они есть, и они сильны, но при том самом человеке нельзя давать им волю, иначе они все испортят.Таким образом, ваши отношения могут наладиться, вас могут записать в хороших друзей, вы будете общаться, но в определенных, часто в тех, рамках, которые тебе не нравятся, дружеских, без намеков на какую-либо симпатию.Ему это все хорошо, для него ты хороший человек, друг, который может всегда помочь, сделать что-то за тебя… ведь ты сам не откажешь ему, это же твоя глупая влюбленность, ты не сможешь ему отказать, может даже, в чем-то порадовать его, сделать ему хорошее, чтобы лишний раз доставить ему радость, увидеть его улыбку.Тебе нравится быть вместе с ним, пусть даже в качестве подсобного рабочего, помошника, друга, знакомого и т.п., но все же тебя гложет изнутри твои собственные чувства, ты смирился, но они не исчезают и теребят все время… Это как жить со зверем внутри себя, которого ты запер в клетке, а он скребет стены, пытается выйти наружу...